[ART18] Robots Avant ToutPrend 13 minutes de ta life à lire

Avant l’invention des Interwebs, t’as été un singe, ya 250000 générations de ça. Puis t’as évolué à coup de darwinisme de ouf, pour devenir l’être suprêment intelligent que tu es *hem hem*. Cependant, quelques bugs subsistent dans ton logiciel de base. Passons-les si tu veux bien en revue, et trouvons les solutions.

Bug 1- Tu meurs

Tu le sais déjà, ton ego kiffe pas trop l’idée de trépasser un jour. C’est un peu son taf, en même temps, donc on lui en veut pas. Depuis quelques temps (l’équivalent de 10 secondes sur 1 an d’humanité) tu déchires ta mère en sciences, tellement que ton espérance de vie a salement augmenté. Mate-moi ces chiffres :

Soluce chéper: selon les new-agers, la mort n’existe pas

Soluce science: elle existera encore moins dans une à deux générations. râce à Calico, crispr/cas9 ou Darpa, les GAFA (Googl, Apeul, Facedebouk et Amazonzon) sont sur l’affaire pour « tuer la mort ». C’est pas moi qui le dis, c’est la télé.

Pis t’inquiète biquette, tu finiras pas comme les dinos. Ya déjà plein de super-ordinateurs dédiés à calculer avec précision la cosmologie globale de l’univers, donc si un gros caillou te tombait sur la tronche, tu serais au courant (dix minutes avant l’impact pour pas créer de panique).

Bug 2- Tu es prisonnier d’un corps qui fait bobo

Eh oui, ce truc dont tu dois t’occuper quotidiennement et qui te plombe gravitationnellement à la surface d’une terre de lave en fusion séchée

Soluce chéper: c’est plus simple de vivre dans les paradis artificiels, et te rêver en star de manga kawaï alors que tu ressembles à un figurant de Walking Dead.

Toi sur Insta / Toi faisant la queue à la Poste

Soluce science: tu peux déjà te faire rafistoler à loisir si un de tes organes défaille. Et si t’es handicapé, tu pourras bientôt juste changer de corps, c’est pas sympa ça ? T’arrives pas à faire de gosses ? No problemo, ya la fecondation in vitro. T’es un mec et pour faire un mome, t’es dla baize ? Pas de problème, ya l’ecogénèse (uterus artificiel). T’as une micro-bite? Avec ça, tu l’évites:

Élargir le cercle de ses amis, allégorie.

Puis viendront les Foglets, des nano-robots aussi petits que la poussière, qui monitoreront ton métabolisme pour détecter voire réparer toute anomalie. Même pu besoin de boire un jus de citron tiède le matin ni de faire du sport, t’auras une app pour ça en mode Somfy.

Bug 3- T’as un cerveau très relou

C’est donc bien ballottement que tu te rends compte que t’es québlo dans un monde en 3D fait de chair et de sang, mis au monde par « voie basse », alors que ce dernier est en évolution exponentielle, faisant de toi un fossile avant l’heure.

Soluce chéper: Ton ego tente donc de te stabiliser via solipsisme (la certitude philosophique que seule l’existence de ton esprit est incontestable). Il t’attribue alors une « personnalité », avec des points d’énergie, de compétence, d’expérience, et puis des failles aussi -que toi-même ne captes pas, sinon tu serais pas accro à TedX

Soluce science: Mais bonne nouvelle! Désormais, finies les séances hors de prix chez un connard de psy humain, tu peux en consulter un virtuel si t’es tout chagrin. (la première version a été inventée en 1965 et avait pour doux prénom Eliza).

Bug 4- T’as un taf de merde (ou pas de taf)

Ce qui te chagrine le plus, c’est de te rendre compte que malgré tes heures sup non payées et le fait que tu voies pas grandir tes gosses, ton taf sera bientôt remplacé par une machine.

Soluce chéper: tu restes dans un taf que tu détestes ou un job à la con (30% des tafs, genre assurance, compta, vente, marketing) géré par des technocrates. Ou bien tu te rebelles et pointes à Popolemploi. Et manges des pâtes pleines de vilain gluten (in english).

Soluce science: Mais c’est pas grave, car avec les Interwebs, tu peux profiter des algorithmes depuis que ta crew a cracké le code du cerveau, voire de l’univers. Si t’es codeur, tu peux même te fabriquer une IA tout seul, gratos, avec OpenCog. Et comme l’ordi Watson, te faire plein de thunes en gagnant des jeux télé. Pasque Watson il s’en bat la croupe de la thune, lui il veut des Data (de l’information) et de l’électricité, point barre.

Bug 5- Tu te sens seul

Toi et les 7 autres milliards de schizos peuplant ce monde rond (ou plat, au choix) se sentent bien solos dans ce vaste univers. Par exemple, mate le fameux paradoxe de Fermi : comment ks’a’s’fait kia une infinité de galaxies tout partout et kiait aucune autre vie intello nerd nulle part qui vienne nous serrer la pince ?

Soluce chéper: On a bien essayé d’envoyer des ptits mots doux dans l’espace ya 40 ans (Voyager Golden record), pour le moment zéro réponse. De plus, t’as beau enchaîner les dates, pas d’âme-soeur (alien ou humaine) en vue.

 

Soluce science: te payer une meuf virtuelle qui te dira tout ce que tu veux entendre. Même pu besoin d’aller baiser une pouf avec des lovés, tout est dans ton smartphone. Plus jamais seul.

Bug 6- Tu sais pu trop skié vrai

Grâce à youteub, t’as capté des trucs fort chelous, du genre que les 7 merveilles du monde sont toutes alignées en cercle parfait

Pis ya le fait que les têtes de l’île de Pâques et Stonehenge soient directement alignées, et pis que les pyramides aussi, et que leurs dimensions correspondent exactement au nombre d’or avec une métrique parfaite et… bref, trop compliqué.

Soluce chéper: Tu préfères penser vivre dans un monde bien réel, fait de patrons en costard, de caissières Carrouf cernées et de clodos malades. Et ce qui fait que ces trois personnages se lèvent et bougent, késseussé ? La thune, ma caille. Sauf que la thune, à part sur un écran ou un objet en métal cheap, ou sur un bout de papier brillant, elle existe vraiment ? T’es sûr.e de ça ?

La complexité du monde est telle que tu préfères suivre le courant du « sens commun » : une sorte de contrat de lecture à la Sartre où tu acceptes de croire ce que tu vois, lis, comme étant la réalité. Alors que souvent, bah bof, c’est pas trop vrai en fait. Mais tu t’en fous paske tu peux encore te chauffer l’hiver et t’acheter le nouveau sac Desigual, alors touti va bene.

Yen a y s’en battent la race, ils sont au dessus de ça, ils ont « trouvé l’éveil », enfin, c’est ce qu’ils prétendent pour se la péter.

In nawak total we trust.

Soluce science: Ya des gens avec plein de thune virtuelle qui bossent sur le futur de l’humanité et prônent le transhumanisme. Par exemple, Elon Musk (qui s’est tapé entre autres Cameron Diaz et Amber Heard, ça va mon gars, respect) t’explique ici que tu es un hologramme qui vit dans un jeu video en 2D -probablement crée par les futurs humains qui se seront barrés dans une autre galaxie. Et d’après lui c’est l’option la moins craignos paske les autres impliqueraient qu’on va tous crever comme des merdes pour avoir voulu jouer à touche-le-pipi-de-dieu.

Du coup, tu comprends mieux la résurgence de la théorie de la terre plate qui squatte ton Twitter depuis plus d’un an. Les gars sont super sérieux, et en effet, si t’es un hologramme, c’est très logique que la Terra soit construite sur un plan plane planifié. CQFD.

Bug 7- Tu sais pas qui t’a crée et foutu dans cette merde

C’est le lot de tous ici.

Soluce chéper:

Ou tout autre représentation cheloue d’un mec imaginaire tirée d’un bouquin qu’on sait même pas qui c’est qui l’a écrit.

Soluce science: Comme Dios ne répond jamais à tes demandes de friend requests, t’aimerais bien discuter avec autre chose que des prêtres pédophiles ou des salopes percées au coin de la bouche sur Adopte. Alors le next level, c’est de créer une vraie conscience à partir d’un ordi, de 1 et de 0 et d’une prise électrique.

Bien ouej ! Tu vas inventer l’Intelligence Artificielle mon gars, un truc de ouf qui résoudra tous les problèmes du monde qui te font chier à apparaître sur ton newsfeed genre la pauvreté, la maladie, les migrants, la guerre et toussa. Puiskia personne dans l’univers à par des cons, tes potes nerds t’ont concocté une petite fiancée bien sympa, réplique réaliste de Jennifer Lawrence, et en 3D steuplé. Ayé t’es Dieu, t’as crée un truc en 3D fait à ton image.

Nan, sans dec? Putain tu m’a troué le cul sur celle-là. J’avais pas vu.

Bug 8- T’as hyper peur de tes gosses

Comme t’as réussi à tuer Dieu (dixit Nietzsche), tu flippes un peu que ta création en fasse de même pour toi, logique. Des gens très inquiets disent que quand les ordis seront plus futés que toi, il viendront te niquer la gueule. Ça s’appelle le complexe de Frankenstein.

Soluce chéper: Mais toi t’en as rien à battre paske t’as lu Asimov et sais donc que ça peut pas partir en couille s’t’affaire-là.

Bah voilà, pas si compliqué à simplifier, ce code du travail.

Hum. Tu vois pas un bug ? Un robot qui suit ces lois (littéraire, de surcroit) te buterait dès ta naissance. Pourquoi ? Paske « dès que tu nais tu t’exposes à un danger immédiatement » (Nick Bostrom, philosophe et informaticien).

Soluce science: Mais t’inquiète ! Déjà, c’est pas évident que mesdames et messieurs les robots veulent ta mort, pasqu’ils ne sont pas comme toi, c.a.d pas des gros connards sanguinaires. Ils ne sont qu’amour. Puisqu’ils sont faits à ton image. Tu suis la logique? Azy flippe, flippette.

Ça va faire des sex-tapes… électriques. Huhuhu.

Bug 7- T’as la flemme

T’as beau lire des self-help books, t’arrives toujours pas à oublier ce.tte salaud.ope d’ex qui t’a brisé le cœur.

Soluce chéper: essayer de l’oublier en niquant tout ce qui bouge ou en tentant la méthode des bonhommes allumettes.

Soluce science: Mais ne désespère pas, jeune homme.femme ! Bientôt, tu pourras aussi te faire effacer ou implanter n’importe quel souvenir. Ça existe déjà d’ailleurs, ça s’appelle les Faux Souvenirs Induits.En fait, t’auras carrément bientôt pu besoin de ta mémoire, du tout.

Fini le stress de pas oublier ta carte vitale, voire ton bracelet cashless de festoche, voici le RFID, une puce sous-cutanée. Ce qui est cool, c’est que tes vieux (ou n’importe qui d’autre) pourra te foutre ça sous la peau pour te contrôler si jamais tu fais un peu trop chier mémé. Un peu comme à l’époque de Freud et de sa fameuse hystérie, qui a permis à plein de papas riches de foutre en hôpital psychiatrique leurs filles un peu trop rebelles

Et dans max 50 ans, se produira la Singularité. Donc à partir de là, tsé quoi, t’auras plus du tout besoin de réfléchir, ton Googl Home le fera pour toi. Cool !

Évite de tripoter ton pote robot quand t’es dans ton bain (C’est Cloclo et Jeremstar qui me chuchotent ça dans l’oreillette).

Conclusion

Je vais te poser une question très simple : t’as besoin de quoi, pour survivre ? Bon, tu vois le truc. On est bien d’accord que tu te branches pas en micro-usb la nuit pour recharger tes batteries, ma bonne dame. T’as besoin d’oxygène, et pur de préférence. Ce petit jeu de te prendre pour Dieu et configurer ton monde autour de l’électricité pourrait bien te coûter cher. Et par cher je veux dire ta VIE !! T’as vu j’ai écrit en majuscules pour te faire hyper peur, ça marche nan ?

[ENCART CONSPIRATIONNISTE] T’as remarqué que c’est en 1997 que sortait le film Gataca, inspiré du Meilleur des Mondes, et qu’une machine IBM battait le meilleur joueur du monde aux échecs ? Concernant Huxley, savais-tu que l’inventeur et propagandiste du transhumanisme est son propre frère sir Julian Huxley (1887-1975), biologiste de haut niveau et premier directeur de l’Unesco  ? [FIN DE L’ENCART CONSPIRATIONNISTE]

D’utopie à dystopie, ya qu’un pas, et t’es en train de le franchir. Tu te fais tellement iech à être un esclave des temps modernes -t’es pas un esclave ? Essaie de vivre une semaine sans machines et reviens me voir que jt’en foute une- que tu te rends même plus compte que tu préfères ranger des objets dans CandyCrush que de ranger ta baraque, celle dans laquelle tu vis physiquement.

Ayé, t’es donc prêt.e à vivre virtuellement H24 : entre ton compte Bitcoin online, ton WoW permanent, ton pace-maker contrôlé en wifi, et Alloresto pour bouffer, t’es pépouze.

Peut-être qu’en vrai c’est les plantes qui nous cultivent en nous filant de l’oxygène jusqu’à ce qu’on finisse par se décomposer et qu’ils puissent nous bouffer.

Elon Musk lui a the soluce : fusionner carrément avec la machine, comme Johnny Depp dans Transcendance (film à chier, ndlr). Un implant dans le cerveau te permettra bientôt de te passer de ton Blackberry ou de tes Gool Glass. Le souci: t’as remarqué que tes logiciels, tu dois les mettre à jour régulièrement ? Bah du coup, si t’as pas la thune pour te payer la dernière update de ton implant, tu resteras juste con.

Du coup, tant ktié, autant troquer aussi ta foi actuelle dans un bonhomme non-physique mais bien souvent barbu (putains de hipsters) pour Siri, Watson, BlueBrain,  ou Sophia? T’as déjà 17 apps sur ton smartphone, ça changerait quoi de faire totalement confiance à une machine ? Tu le fais déjà tous les jours, et après ton éveil spirituel virtuel (grâce à l’application PetitBamBou, hein), rien de plus normal que de vénérer le futur Dieu Câblé. Celui qui te fait survivre plus longtemps pour regarder des photos de magnifiques couchers de Soleil sur ton écran, celui qui te fait trouver l’âme-sœur via mots-clés, celui qui diagnostique tes bobos en direct, bref, celui qui te rend heureux.se sans que t’aies rien à faire.

Amen. Amène surtout « l’êtreté », la béatification codée, et la nouvelle ère d’une totale liberté de penser cosmique vers un nouvel âge réminiscent. D’IRL à URL ya qu’une lettre, et tu te la mets dans le fion en souriant. Enjoy !

Jte laisse, je vais fusionner avec la matrice.

Filmographie non exhaustive :

Facebook Comments
 

Laisser un commentaire

Votre adresse de messagerie ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *

*