[CLE 4] Le Narcissique, ce petit FDPPrend 12 minutes de ta life à lire

narcissist

Non, je n’insulte pas ta maman. Je dis juste que tu es comme les autres, une petite fillle-de-catin ne voyant que le bout de son nez. Avant de passer à l’article 5, résumons ici les caractéristiques trouvées par nos chers scientifiques du cerveau, j’ai nommé les psys, nos meilleurs potes (ironie), qui aiment bien cataloguer les gens comme tous tarés quelque part. On se la fait en mode masculiniste maltraité, pour pas tomber dans le panneau de croire que seuls les mecs sont des connards dangereux.

Attention, tu as officiellement 2 races de narcissiques: l’extraverti et le timide. En gros, c’est les mêmes, mais le premier le montre mieux. Tu as aussi tout un tas de variantes, mais on ne parlera que du borderline en plus. Voici leur checklist.

L’extravertie, ou la Grande Gueule: s’aime tellement qu’elle déteste autrui

1- ARROGANCE: Elle va te faire de grosses leçons de morale pendant une heure avec les sourcils froncés et tout, lorsque tu viendra penaud lui avouer que t’as craqué et recouché avec ton ex. Ce qu’elle oublie de te dire, c’est que bien que maquée, elle entretient des relations épistolaires avec les siens, mais elle, c’est pas pareil. Toi, t’es une merde. Pigé?

2- MANQUE DE REMORDS: Elle arrive à votre RDV avec 2h de retard, s’assoit lourdement sur sa chaise, soupire: « putain j’ai mis 15mn à trouver une place de parking! » Limite c’est à toi de la plaindre. Que t’aies poireauté tout ce temps ne lui fait strictement rien. Par contre le jour où tu as 10mn de retard, elle s’est déjà barrée en n’oubliant pas de t’envoyer un texto délétère comme quoi tu es le pire ami du monde.

3- SE CROIT UNIQUE ET LEGITIME dans ses pires caprices: Regarde bien comment elle traite le serveur. Comment ça, il est 20h20 et ce connard veut pas lui appliquer le tarif happy hour sur un autre vin de meilleure qualité que ceux proposés à ce tarif? Là, t’es parti pour 30mn de crachats en tout genre sur les serveurs pas cool, la gestion pitoyable des établissements de consommation d’alcool, et souvent, elle va juste te faire changer de bar pour « marquer le coup, pasque déjà la dernière fois, leurs frittes étaient un peu molles ».

4- CULT LEADER mentalité: Elle veut que tu lui obéisses, mais sans réfléchir. Le mieux pour elle, c’est de te rabaisser jusqu’à ce que tu aies honte d’être vivant, puis de t’asséner sa « solution », sans oublier de préciser que c’est pour ton bien, qu’elle t’aime et que sinon, elle se ferait pas chier à te traiter de raclure de neurone en putréfaction depuis le début de la soirée. A la base tu lui avais juste dit que tu te sentais pas tip top en ce moment. Si elle te propose un placement financier, fuis à toutes jambes.

5- CHARME SUPERFICIEL: Regarde bien autour de ses yeux quand elle te sourit: tu vois des pattes d’oies? Si la réponse est non, c’est un fake smile. Ta meilleure pote est donc une sorte de Dexter incapable de ressentir les émotions vraies. Cela vient, la pauvre, d’un trauma qui lui a fait bloquer cette fonctionnalité. Et au lieu d’aller se faire soigner, elle s’est construit un personnage de meuf au taquet, hyperconnectée, toujours prête, et hyper propre sur elle. La narcissique se maquille super bien, eh oui. Et elle sourit beaucoup. Et parle très bien, à grands renforts de syllogismes admirables. Donc si t’as pas bac+5 pour capter que rien de ce qu’elle dit ne tient debout, mon coco, t’es foutu. Car bien entendu, tu rêves de lui bouffer le cul depuis votre rencontre, elle qui est si admirable.

6- OBSEQUIOSITE: Regarde bien comment elle parle à son boss, aux flics, bref aux gens « au dessus » d’elle. Du miel coule de ses babines dans ces cas là. Le principe du narcissique est simple: il y a elle, puis ceux en dessous sur lesquels elle peut cracher, puis ceux du dessus qu’il faut sucer. Elle n’a aucun problème à faire ça, et limite mouillera quand son boss change ses horaires au dernier moment, car cela lui promet une entrevue « de femme à homme » dans son bureau, durant laquelle elle se fera les griffes sur plus fort qu’elle pour ainsi mieux manipuler les oies blanches sous son contrôle, dont tu fais bien évidemment partie, mon ptit loup.Tu retrouveras chez elle ce même ton de voix sirupeux lorsqu’elle aura besoin que tu lui rendes un service que personne d’autre ne lui rendrait.

7- DRAMA QUEEN: c’est pas qu’elle se plaint, mais presque. En tout cas, elle passe son temps à t’expliquer avec moults détails toutes ses galères du quotidien. Bien entendu, rien qui touche à l’émotionnel, plutôt des trucs bien relous, comme la fuite d’eau dans ses chiottes ou comment elle s’est engueulée avec son traiteur. Quand tout va bien, tu ne l’entends pas. Il manque quelque chose à sa vie. Incapable d’apprécier réellement l’instant présent, seul le drame et les emmerdes font office de plaisir. En zen, on appelle ça un « faux refuge ». Par contre ses supers vacances en Egypte, tu n’en entendras pas parler, sauf de comment l’hôtel était mal chauffé et que franchement à ce prix là, c’est un scandale, putain.

Tu l’auras compris: la narcissique extravertie s’entoure de gens gentils et un peu faibles qu’elle pourra contrôler et insulter sans se prendre un gnon. Tu fais donc partie des élus, t’es content? De plus, l’extravertie n’hésite pas à te dire que c’est une grosse pute égoiste qui n’en a finalement rien à branler des autres (dont elle parle constamment quand même) sauf de toi, bien sûr. Elle te dit ça avec son joli fake smile et en papillonnant des yeux, l’épaule droite relevée vers la joue. Trop mignonne.

L’Introvertie, ou la Timide: se déteste tellement qu’elle aime (trop) tout le monde.

8-  FAUSSE HUMILITE: Ta super cops a une moralité à toute épreuve. Elle ne trompe pas (sauf quand elle trompe), ne vole pas (sauf quand elle vole), ne ment jamais (sauf quand elle ment). Bref, regarde bien ce qu’elle te dit et ce qu’elle fait: c’est souvent totalement le contraire.

9- SUPERIORITE: Ces fortes valeurs qu’elle ne respecte même pas elle-même lui donnent les pleins pouvoirs pour juger autrui. Sa phrase fétiche « ouais vas-y, mais MOI, je ne ferais jamais ça » (car je suis une oie blanche).

10- SAUVEUR: La narcissique introvertie travaille souvent avec le souci non dissimulé d' »aider autrui »: c’est sa marque de fabrique. Elle adore les gens, en apparence en tout cas, et ne se lasse pas de régler leurs problèmes. Elle peut être prof, travailleuse sociale, pompier, bref un métier qui la fasse passer pour quelqu’un de bien.

11- PAS DE LIMITES: Cette amie est celle qui s’incrustera chez toi sans vergogne, posant ses valises et te racontant ses grands problèmes jusque tard alors que tu te lèves à 5h30 pour le taf. Si en plus tu peux lui dépanner quelques centaines d’euros, elle qui vient de s’offrir un appareil photo 30 milliards de pixels, ça l’arrangerait. Et si tu dis clairement non…

12- CULPABILISATION: C’est que, quand même, t’es pas bien solidaire, toi qui a un boulot / héritage/ mari etc. En plus, si les situations étaient inversées, elle, elle ferait tout pour toi. Bien évidemment, ça ne sera jamais le cas, car la narcissique est une profiteuse (parasite comme disent les spécialistes). Sa meilleure arme est donc la culpabilisation à outrance si jamais tu lui résistes et que tu as un coeur. Ça marche à chaque fois.

13- HYPERSENSIBLE… à la critique. Tu ne la feras jamais pleurer devant Will Hunting, mais par contre, si tu lui avoues que franchement, elle se fout un peu de ta tronche, sors ton parapluie, tu en as pour double peine de jérémiades. Comment oses-tu lui dire que c’est normal qu’elle ne fasse rien de sa vie puisqu’elle est devant Arte toute la journée? C’est que tu ne comprends décidément rien à sa personnalité exemplaire. Ne pourrais-tu pas l’aimer comme elle est, tout simplement? Vraiment, t’abuses. Et hop, situation inversée en deux secondes. Malin.

14- VULNERABLE, ouvertement traumatisée par le divorce de ses parents, ou son premier mec l’ayant fourragée sans ménagement, ou une succession de patrons plus sadiques les uns que les autres. Arf, même la mort de Mamie il y a dix ans peut constituer son big trauma. Il lui faut une carte jocker pour faire chier le monde entier. Souvent déprimée et tirant la gueule pour un rien, elle te fera te sentir très très mal très vite alors qu’elle n’a à priori rien contre toi.

15- COMPLEXE DU MESSIE + CALIMERO: Tu le sais désormais: ta grande amie est incomprise; Personne ne reconnaît son immense talent. Elle a bien écrit trois bouquins vraiment pas mal, mais n’ose pas envoyer les manuscrits, pasque ces connards de l’édition ne la prendront jamais au sérieux. De toutes façons, autant ne rien faire, elle n’a jamais de chance. jamais. Tout va mal. Noir c’est noir. Il n’y a plus d’espoir.

16 – ATTRIBUTION CAUSALE: On en reparle dans l‘article 5. Mais en gros, tout ce qu’elle se reproche au fond d’elle-même, elle te le jette à la gueule. Exemple: elle qui passe sa vie devant un écran, va te faire chier pasque tu mates les infos pendant 30 minutes en mangeant, te répétant que c’est pas bien que ça fait mal au yeux qu’on digère moins bien que franchement tu la déçois. Logique.

La borderline, se déteste tellement qu’elle zappe les autres.

17- COLERE: d’habitude extra calme limite neurasthénique, elle va s’emporter d’un coup, en particulier devant un sentiment (faux) d’INJUSTICE. Par exemple, si ya pas de place en terrasse dans son restau préféré sans réserver, ou si Pôle Emploi lui a niqué une semaine de paiement pour carence d’actualisation. Bref, plus c’est de sa faute, plus elle enragera contre le monde entier.

18- DYSMORPHOPHOBIE et HYPOCONDRIE: Elle se trouve moche, et malade. Elle en est certaine, elle va crever jeune, et rester seule à cause de ses dents du bonheur. Cela lui donne donc le droit de se plaindre H24 et de t’entraîner dans sa dépression chronique. Youpi! On va au parc Astérix poupette? Non? Bon tiens, une corde alors.

19- PEUR: surtout de l’abandon. Oh ça, elle aime pas du tout. Si tu ne lui réponds pas dans l’heure, elle est capable de t’insulter « mais putain de quel droit tu me snobes comme ça? » ou mieux, se mettre en danger, genre fausse tentative de suicide. C’est le grand classique de la borderline, qui comme son nom l’indique, est au bord du pétage de cable constamment. C’est le genre à niquer sans capote, à surfer sur le capot d’un 4×4 en montagne, à boire jusqu’au coma éthylique, tout ça, pour le fun. Ca donne envie.

20- CATASTROPHISME: Tu l’as compris désormais, dans sa vie, tout va mal, tout s’est mal passé pour elle et, bien sûr, le futur est très très mauvais en perspective. Ses phrases fétiches: « ça marchera jamais », « laisse tomber », « je sais pas faire », « de toutes façons j’ai jamais de chance ». Non, t’as pas de chance, toi, d’avoir un boulet pareil comme « amie ». Mon conseil pour ce cas: fous lui une claque, ou fous le camps rapidos avant de nourrir une addiction au Xanax que tu n’aurais jamais soupçonnée avant de la rencontrer. Car attention: si par magie tu résous son problème du moment, ne t’en fais pas, elle reviendra demain avec un nouveau. Elle a un problème pour chaque solution, d’ailleurs. pratique pour avancer dans la vie.

Voilà voilà, c’est pas joyeux tout ça. Comme tu peux le remarquer, beaucoup de ces caractéristiques se recoupent et peuvent être interverties. Et si tu regardes bien, tu peux voir que bin, toi-même es un peu touché par certaines composantes. Mais si tu les as quasiment toutes, tu peux vite passer au niveau supérieur, j’ai nommé la personnalité ANTISOCIALE, à ne pas confondre avec être asocial, hein. l’antisociale est une vraie tarée, et débouche souvent sur la psychopathie pure et simple. Je rappelle viteuf pour les nuls en psychos, l’équation du taré dangereux: La triade Noire. Miam miam.

Quelques bonus pour voir si ça pue vraiment la merde:

21- Souvent fusionnelle avec un parent qu’elle soule H24, et en conflit avec l’autre qu’elle exploite financièrement.

22- Ne sourit pas sauf en présence d’étrangers.

23- Indifférence à tes soucis, te dira de passer à autre chose, que t’es vraiment faible ma parole. Sa peine, passée ou présente, est TOUJOURS plus forte que la tienne, et tu ne « peux pas comprendre ».

24- Hésitera à te faire fréquenter ses autres (pigeons) amis, car au fond, elle a honte de toi.

25- Si jamais tu couches avec, tu seras surpris de sa performance: elle donne tout au pieu, mais de manière assez technique, sans émotion vraiment. Mais putain, le coup du siècle, quoi.

26- Elle t’offre toujours des cadeaux moisis, genre un set de verres Carrouf pour Noël, pasqu’elle en a cassé 3 en soirée la dernière fois. Soit du seconde main, soit du pas cher du tout, et rien de trop personnel.

Prêt à partir loin loin loin de ce genre de personnes? Ca serait pas plus mal, l’ami. Le souci, c’est qu’ils sont partout du moment que tu les laisses faire. Surprise, tout ça est aussi de TA faute. Et commences pas avec tes pleurnicheries genre c’est pas de ma faute merde, moi chuis zentil c’est elle ké méchiante. Pose tes limites, respecte-toi, et n’aie pas peur d’être seul. Elle te soûle? Ne lui parle plus. Tu en as le droit. Courage!

 

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One Reply to “[CLE 4] Le Narcissique, ce petit FDPPrend 12 minutes de ta life à lire

  1. Salut !
    Merci pour tes articles, vraiment tu me fais rire de ce qui m’a fichue en l’air pendant des années. Srx j’aurais jamais cru ca possible !
    Je fais partie des « gens normaux » genre dinde qui ne se doutait pas que ces gens pervertis existaient.
    De ceux qui résistent en refusant de s’écouter et sont morts de peur et con-vaincus d’etre des nullos.
    Je te rejoins on finit par se chopper un crabe qd on se décide à changer d’air… trop tard. Vais pas m’étendre sur le sujet.
    J’espère de tout coeur que des tas de gens viennent te lire et se régaler autant que moi de ton talent et s’enrichir de tes explications et de tes conseils. Questions de survie pour beaucoup d’entre-nous.

    Sur une de tes clefs soudain j’ai eu un flash. Pourquoi écraser les télécommandes ? Bin parce que dans ce siècle tout ou presque nous « décivilise » en poussant les gens à utiliser leur cerveau reptilien… les impots les pv l’injustice sociale le sexe les petits chefs la PEUR généralisée.
    Pauvre cortex… après des siècles d’apprentissage pour devenir des Hommes, décider de nos vies, etre instruits indépendants etc…le voilà limité à un role primordial ok mais bien au-dessous de ce dont il est capable !
    Je passe mon temps à lui demander de me sortir du reptilien des tas de fois par jour !
    Tout ca pour dire que je suis heureuse de t’avoir rencontré, surtout continue, la génération de 20 ans ajd peut changer radicalement le monde grace à ces infos si elle utilise à temps son cortex.
    Ne lachez rien, amis lecteurs, si on le veux, la vie est belle.

     

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