[TEST11] Quel mécréant es-tu?6 min read

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mécréant1A quel saint (sein?) te voues-tu? A quel point as-tu tort dans tes croyances? Viens donc checker ça ici.

 

Question 1 : Ta principale qualité

  1. Ton optimisme sans borne à la bisounours
  2. Ta capacité de raisonnement sans faille
  3. Ta force de caractère sans limites (procès en cours)

Question 2 : ton style de zic préférée

  1. les chants traditionnels de ton bled
  2. le jazz et le classique
  3. tout sauf ce qui passe à la radio

Question 3 : La nature, c’est

  1. un cadeau, tout comme la vie, quoi
  2. la base de tout
  3. une invention à la Matrix

Question 4 : Quand tu déprimes

  1. Tu répètes en boucle des pensées positives, mantras ou prières
  2. Tu gobes un Xanax et va faire un jogging
  3. Tu te sers un russe blanc, sors ta peinture noire et peints toute la journée

Question 5 : Sur ton corps, il y a

  1. Des bijoux, en or de préférence
  2. Des lunettes
  3. Des tatouages et piercings

Question 6 : L’âme, c’est

  1. L’endroit où on stocke les pêchés à expier
  2. Un condensé de neurotransmetteurs et l’électricité qui les traverse suivant les stimuli externes
  3. Un truc qu’apparemment vu le monde pourri dans lequel on vit, seul toi possèdes

Question 7 : Ton rituel du soir

  1. Préparer tes affaires et celles de tes gosses pour que tout soit prêt le lendemain
  2. Des grilles de Sudoku pour garder tes neurones fraîches
  3. Scarification, de la teub de préférence, pour ne pas oublier que la vie est un cauchemar

Question 8 : La mort, c’est

  1. Un passage vers une autre vie, ou le Paradis
  2. La fin biologique de ton entité et le début du recyclage de tes atomes
  3. Un gros mystère que tu as hâte de découvrir

Question 9 : Le truc le plus paranormal qui te soit arrivé

  1. Des anges sont venus te parler dans ton bain l’autre soir. Ça arrive souvent, d’ailleurs.
  2. Ya rien de paranormal, tout est explicable. Même la fois où tu t’es réveillé avec une forme de triangle gravé sur ton poignet, un gros mal à l’épaule gauche, des rêves de chouettes ou de loup et un implant minuscule dans ton sinus.
  3. Quand t’as fait une soirée Ouija avec tes cousins et que les mots « meurtre sacrifice » sont apparus sur la planche.

Question 10 : « dieu » égal

  1. amour infini surtout pour les gens de ta famille
  2. opium du peuple, pure invention pour gérer la populace
  3. gros bâtard qui se fout bien de la gueule du monde

Majorité de 1: Tu es religieux / croyant / gourou de secte

Dieu, c’est ton kiff ultime. Tu l’aimes, tu l’adores, tu tuerais tout le monde pour lui. Les mécréants, tu les conspues sous couvert de tolérance. Tu es certain d’avoir « ta place au Paradis », comme disait mon papy Léopold. C’est plutôt coll comme délire, surtout que la science est de ton côté. Non, rêve pas, pour le moment elle ne te donne pas totalement raison, mais en tout cas croire en quelque chose te fera invariablement vivre un poil plus longtemps que les autres (ces hérétiques), environ 4 ans. C’est toujours ça de pris vu que tu kiffes la life entre deux séances de prières intensives. Le seul souci, c’est que ‘en t’enfermant dans un dogme donné et pas celui de ton voisin, tu répètes inlassablement l’erreur originelle qui nous a tous foutu dans la merde – j’entends: que ya des différences, des bons et des mauvais, bref toute la dichotomie manichéiste moisie dont la société nous abreuve à tort. Du coup, c’est certains que ya quelques soirs où tu doutes un peu d’avoir choisi le bon camp. Bah ouais, comment le saurais-tu, simple mortel? Ya une étude faite sur les maladies mentales des prophètes, et par exemple, Jesus ton ptit chou, a été diagnostiqué schizophrène lourd, ça te pose aucun problème, ça? Jdis ça, jdis rien. Certes tu as une dimension spirituelle forte, mais si tu te crois au dessus des autres, t’es juste en mode soumission totale à ton Super-ego: t’as tellement internalisé tes certitudes alors qu’en fait t’en sais que dalle, que tu vaux pas mieux que les non-croyants, qui ont eux au moins l’honnêteté de pas prétendre qu’ils savent, EUX. Paradoxe, quand tu nous tiens.

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Majorité de 2: Tu es scientifique/ cartésien / athée

Toi, tant qu’il ya pas une formule à multiples composés pour prouver tout ce que tu vois, bah tu crois en rien, sauf à ce que tu dis. Tu es tout aussi formaté par tes concepts scientifiques que le croyant l’est par ses concepts spirituels; bref, pas de place pour rêver un peu chez toi. Darwin et Einstein sont tes gourous. Bien sûr, ça t’arrive de tomber sur quelques aberrations lors de tes recherches, que tu ne peux absolument pas expliquer. mais tu te gardes bien d’en causer à ton directeur de thèse, sinon t’auras pas ta bouse l’an prochain. Le souci, c’est qu’en voulant autant t’obstiner au concret, tu fermes tes portes mentales à toute une variété de possibilités de ouf qui pourraient très bien rentrer dans tes équations, mais que tu laisses de côté soit par peur du ridicule, soit par connerie, tout simplement. Regarde un peu le bordel innommable qui t’entoure et viens me dire que tout est logique, que je rigole. Ton esprit critique critique, et c’est critique: tu t’enfermes dans une logique imparable et à force de syllogismes, tu en perds ton ouverture d’esprit. Quand tu verras la lumière blanche au bout du tunnel, tu vas surement te retrouver tout con, mais pour l’instant, c’est grâce à toi qu’on peut envoyer des gens coloniser d’autres planètes, alors tu te sens comme un dieu vivant, ce qui te rapproche quand même pas mal de la religion. Allez va, on t’en veut pas. tu finiras par comprendre. Comprendre quoi, on sait pas, mas ça va être génial.

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Majorité de 3: Tu es anticlérical / Sataniste / vampire depuis 5730 ans

Niveau religion, tu es au 36ème sous-sol. Le seul endroit ou t’aimes traîner et où ya des croix, c’est bien les cimetières les soirs de pleine lune. C’est marrant ça, pasque pour un gars qui détestes tout que qui est en lien avec Dieu le papa, t’es quand même bien axé sur tout le folklore: tu crois aux démons, aux aliens, aux fantômes et touti quanti. Tu fais genre le mec super cynique qui déteste tout le monde, mais tu vas voir ta mamie tous les mois, t’as un chat (que t’as appelé CroqueMonstre-OK, mais à qui tu fais plein de calinous), tu dépannes tes voisins dès qu’ils le demandent… eh dis-donc, tu serais pas un peu une personne bien? non non ça va, me frappe pas, je déconne. Mais bon quand même, ya de quoi te poser des questions. Ton individualisme exacerbé ne serait-il pas une couverture pour cacher ta profonde bienveillance et ton ouverture d’esprit de ouf? Peut-être que tu t’es forgé cette image de gros métalleux haineux juste pour qu’on te foute la paix? C’est sûr, tu ne te mettras jamais à prier un dieu quelconque, il ferait chaud, putain de bordel à cul de pine de cheval. Mais, pardon de te décevoir, ya tout un tas de gens qui pensent que les gens dans ton genre sont en fait beaucoup plus près de l’illumination spirituelle que n’importe qui: ça t’en bouche un coin, hein?

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