[TEST12] ENKICROITU?Prend 8 minutes de ta life à lire

croire-sans-preuveOn a tous besoin de se rassurer comme on peut dans ce monde de dingue, mais qui donc possède LA solution a toutes tes questions? A qui tu donnes aveuglément ta chemise, ton pognon et ta foi? Viens donc découvrir son ptit matricule ici

Question 1: Ton yahourt, c’est

  1. un Danone et rien d’autre
  2. n’importe lequel
  3. acheté dans une biocoop après l’avoir vu sur un blog
  4. le même que celui de ta besta
  5. tu le fais toi-même

Question 2- Quand il est temps de payer tes impôts:

  1. tu oublies toujours et finis avec tes 10% dans la gueule
  2. t’en payes pas, tu donnes trop aux œuvres de charité
  3. tu es fier(e) d’en payer car grâce à toi, les ptits bougnoules du coin peuvent aller à l’école
  4. tu risques d’en payer beaucoup cette année pasque t’as fait un pur placement chez ton besta
  5. tu recalcules tout au centime près en transpirant à la conspiration

Question 3- Quand ça va pas fort, tu appelles:

  1. Mauricette, ton amie imaginaire qui te soutient depuis tes 7 ans (c’est peut-être bien une divinité tutélaire mais bon, elle est plutôt sympa et surtout fidèle)
  2. Dieu en ligne directe
  3. ton psy
  4. ta besta
  5. soneper

Question 4- Ta soirée idéale:

  1. Devant l’intégrale Star Wars
  2. Répéter des mantras pour te connecter à la conscience pure
  3. Une soirée d’entreprise, surtout si t’as été invité par ton boss
  4. avec ton besta
  5. à la salle de sport

Question 5- Pour faire revenir ton ex:

  1. tu invoques Cupidon, c’est son taf, quoi
  2. tu ne fais rien, le karma s’en chargera
  3. tu dévores les blogs de séduction pour devenir enfin un vrai mâle alpha
  4. tu demandes à ta besta
  5. tu la séquestres jusqu’à ce qu’elle développe un syndrome de Stockholm

Question 6- Le dimanche, c’est télé!

  1. Orgie de dessins animés en sirotant un Nesquick
  2. Le jour du seigneur bien calé avant de finir à la messe
  3. Les débats de l’assemblée nationale, un papier-crayon à la main
  4. Redites des séries Friends ou HIMYM
  5. La télé est éteinte, tu regardes simplement ton reflet dans l’écran durant de longues heures

Question 7- Si tu es un raté, ce n’est certainement PAS de la faute de:

  1. Superman qui est pourtant le meilleur modèle au monde
  2. Mahomet qui t’aime inconditionnellement et te montre le chemin de la paix
  3. notre cher président qui fait tout son possible pour enrayer des situations mondiales bien pourraves
  4. ta besta qui te donne les meilleurs conseils
  5. personne, tu t’es construit tout seul en mode Sartre, l’expérience précède carrément l’essence, même tes gènes n’y sont pour rien

Question 8- Ta boisson préférée:

  1. un Coca avec ton prénom dessus
  2. l’eau de rivière bue à même la source pendant un pélerinage
  3. un jus extracté carottes-pommes-gingembre-graines de chia-spiruline
  4. un pack de binouzes partagées avec ton besta
  5. ta salive, urine ou sperme, ça dépend des jours

Question 9- Le sexe, ça sert à:

  1. exprimer ton amour à ta moitié tout en le regardant dans les yeux et lui répétant que tu l’aimes plus que tout et que rien ne vous séparera jamais
  2. procréer et ainsi incarner la puissance divine
  3. atteindre l’orgasme tantrique et explorer son subconscient
  4. raconter tous les détails à ta besta après
  5. pour mieux dormir

Question 10- Tu aurais grave kiffé t’appeler:

  1. Bambi
  2. Buddha
  3. Barack
  4. Bob, comme ton besta
  5. Barnabé (tu t’appelles en effet Barnabé)

VERDICT:

Majorité de 1: Tu crois au PERE NOEL

C’est officiel, tu es toujours un gosse, d’où ton adoration pour les marques phares de consommation. Tu préfères te référer à des héros mythiques et imaginaires, et tout ça est certainement très rassurant car ça te permet d’enfouir tes peurs de la réalité sous un beau tapis (volant, de préférence). Alors certes, tu n’as aucun souci à t’émerveiller d’à peu près n’importe quoi, puisque tu convertis tout en langage dessin animé aux couleurs pastel. Le souci, c’est que le jour où tu tomberas sur un truc très réel et très glauque, genre un bel accident de voiture avec des gens éviscérés sur la chaussée, tu risques de te choper un choc anaphylactique de premier choix et tomber dans une dépression sans fond. Ce qui serait en soi une bonne chose, puisque tu chercherais probablement à comprendre ce qu’il t’arrive, et que tu tomberais sur un docu de ce genre là, te permettant de comprendre que tu vis effectivement dans un jeu vidéo et que tu es un Sims. La boucle serait donc bouclée.

Majorité de 2: Tu crois en DIEU

Pas la peine de te faire un dessin pasque je dessine trop mal, mais tu vois le délire. Tu crois principalement en une conscience toute-puissante qui a décidé de te créer à son image, et a fait de toi l’être suprême ici-bas, en tout cas si tu crois en son existence à lui et pas au Dieu-voisin. On va pas très loin avec toussa, spirituellement parlant, j’entends. Certes tu appliques les versets métaphoriques d’un bouquin écrit ya fort longtemps dans une langue chelou à une époque où yavait pas la datation des photos, et ça fait quand même de toi quelqu’un de très très compréhensif. Mais tu risques le jour de ta mort, d’avoir un gros doute sur ton choix de départ et te demander salement si ton barbu favori était réellement number one dans la course et si du coup, tu vas pas te faire cramer le fion par la police des divinités lors du jugement dernier. Mais comme t’es convaincu que t’as misé sur le bon cheval, tu verras ça comme une énième épreuve que ton Dieu met sur ta route pour que tu lui prouves ta totale dévotion. Donc la boucle sera bouclée.

Majorité de 3: Tu crois à OBAMA, Oprah, Osho, voire à O.J Simpson

En bref, tout ce qui a un nom qui commence par O te fait bander. Ma foi on peut y voir une certaine logique. Les leaders charismatiques sont ta came ultime, et t’es certain que tu peux leur faire confiance pasqu’ils ont écrit trois livres et qu’ils passent à la télé. De plus, ces gens promeuvent (eh oui, c’est français promeuvent) la paix dans le monde et le bien-être de tous? Bingo. Tu crois donc en parallèle, au choix: à l’Etat-Providence, au commerce (surtout celui du self-help), à ce que te dit ton psy. Mais tu oublies un truc: ces gens ne sont que des humains avec leur propre subjectivité, éducation et valeurs, voire ambition (hum), tu risques de déchanter et de tomber dans un spleen existentialiste quand la troisième guerre mondiale éclatera et qu’y aura plus jamais de quinoa bio de disponible. Mais comme très certainement un nouveau leader charismatique qui je l’espère pour toi s’appellera Orelsan Oreo Ostéoporose allez on va l’appeler Olaf, tu pourras à nouveau bander pour lui/elle et reprendre espoir. Boucle bouclée.

Majorité de 4: Tu crois à ta mifa, ta crew, ton/ta besta

Ta besta, tu l’aimes, tu la kiffes, c’est ta BBFFO depuis 7 ans, alors rien ne peut corrompre le lien à la fois intangible et hyper fort qui vous unit. Elle viendra à ton mariage, c’est clair, elle choisira le prénom de tes gosses, toussa. Tu lui donnerais ta chemise, pasque vous avez vécu plein de crises d’angoisses toutes les deux au téléphone et qu’elle a géré tes 14 ruptures à coup de mouchoirs et pots de glace. Mais le jour où elle se trouvera un banquier qui lui paye la maison de ses rêves, tu risques de ne plus comprendre comment tu t’appelles car elle arrêtera soudainement de t’appeler, toi sa besta for ever. Si en plus de ça tu es tombée follement amoureuse de son frangin pour une raison obscure (cherche du côté de ta bisexualité, peut-être? Juste une piste), t’es dans la merde pour les 15 prochaines années, le temps que tu te rendes compte que tu es née seule et que tu vas hyper probablement (voire absolument certainement) crever seule aussi. Mais comme à force de lui piquer ses fringues dont elle voulait plus, sa coupe de veuch et ses croyances à elle, tu pourras vivre jusqu’au bout avec une sorte de pseudo-schizophrénie à la copy-cat des plus arrangeantes. Boucle bouclée.

Majorité de 5: Tu crois en TOI

Donc, si on fait le tableau: t’as des vaches laitières dans ton salon pour te faire tes propres yaourts, tu passes tes soirées à t’admirer le faciès devant une télé éteinte ou à la salle de sport  à l’admirer dans les miroirs pleins de sueur, avec ton ex restée attachée au radiateur de ta cave. Le moins qu’on puisse dire c’est que tu es quelqu’un de très très indépendant, chéri. Certes, tu n’as besoin de personne sur ta Harley Davidson et tu estimes certainement que le FN a raison de proclamer que le pays, malgré la mondialisation galopante, pourrait très bien vivre en totale autarcie. Mais tu risques, à vivre comme ça confiné sur toi-même, de finir comme Breivik sans jamais capter que tout est interconnecté et que les choses sont ce qu’elles sont et qu’il faut vivre et avec son temps et avec les autres, qu’ils aient des idées différentes des tiennes ou pas, et que tout ça est plutôt pas mal enrichissant, pas salissant. Mais comme en prison, tu pourras constater que BFM te rend hommage en affichant ta tronche toutes les 12 minutes à l’écran en retraçant ta bio complète, tu resteras convaincu que t’as bien fait, et t’auras surement encore des gens à y séquestrer et plein d’endroits pour faire du sport et te regarder le faciès. Boucle (à une vache laitière près) bouclée.

 

Facebook Comments
 

Laisser un commentaire

Votre adresse de messagerie ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *

*