[TEST13] Il est gros comment, ton ego?7 min read

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Prend ta règle, ton mètre, tes doigts, on va faire dans la mesure, là. La taille de ton ego est peut-être bien plus importante que celle de ton compte bancaire, alors fais ce test sérieusement.

Question 1 – Ta position devant l’ordi :

 

  1. Quel ordi ? Tu te logges une fois par an d’un cyber-café
  2. Tu fais tout via ton smartphone
  3. Affalé sur ton fauteuil, un coude à moitié sur le bureau, comme tout être humain normalement constitué

Question 2 – Tu sens que tu vas te faire virer

  1. Tu regardes la situation en face, les yeux dans les yeux, puis tu respires et passes à autre chose
  2. Tu rumines , visualises la scène d’avance, te demande « mais pourquoi ? », planifie le meurtre de ton patron, puis ton suicide
  3. Tu transpires. Beaucoup.

Question 3 – Ta pire matière à l’école :

  1. Le français, car les mots sont du vide et ne représentent en rien la réalité
  2. Les maths, car tout ce qui est logique, fonctionnel, pas flou, ça te gave
  3. La philo, car tu supportes pas de te faire brainwasher par quelqu’un d’autre qu’Hanouna

Question 4 – Ton pire défaut :

  1. Tête-en-l’air
  2. Pessimiste
  3. Hypocondriaque

Question 5 – Ya pu qu’une place libre dans le bus alors que t’es chargé :

  1. Tu la laisses à une pouf maigrichonne, ça te fera une occaz de gainer tes abdos pendant le trajet
  2. T’oses pas t’y mettre par peur qu’un ptit vieux se pointe à l’arrêt d’après et que son regard de chien battu te fasse culpabiliser
  3. Tu te jettes dessus avec tes sacs et regardes fixement par la fenêtre, surtout quand ya des meufs enceintes qui passent près de ton siège

Question 6 – Le taf, c’est :

  1. Le moyen d’exprimer son plein potentiel énergétique
  2. Le moyen d’avoir une vie sociale pour baver sur les collègues
  3. Le moyen de payer les factures

Question 7 – Un nuage, c’est :

  1. C’est, point. Quel nuage, d’abord ? Ce nuage existe-t-il ailleurs que dans mon esprit ?
  2. C’est un ensemble de particules très fines d’eau liquide ou solide maintenues en suspension dans l’atmosphère par les mouvements verticaux de l’air et dont la saturation et la condensation peuvent entraîner la chute de précipitations
  3. C’est un indicateur que merde, il va pleuvoir

Question 8 – Ton animal de compagnie se prénomme :

  1. Tao (ou Esteban) (ou Zia)
  2. Balzac (ou Honoré) (ou De)
  3. Waf ou Caramel, rapport au bruit qu’il émet ou à sa couleur

Question 9 – Ta bouffe :

  1. Tu es respirien et te nourris donc d’air
  2. Un melon, une tisane et un Xanax font généralement l’affaire
  3. Un poulet-frites sinon tu deviens ronchon

Question 10 – Ton cadeau d’anniv préféré :

  1. Un massage tantrique
  2. Des bouquins vus dans On n’est pas couchés
  3. Un abonnement à une salle de sport où tu n’iras probablement jamais

Verdict

Majorité de UN : il est minuscule

A part pour assurer ta survie immédiate, ton ego est quasi-inexistant. En fait, s’il est aussi rikiki, c’est que tu as l’impression qu’il est petit pasque tu planes loiiiin au dessus de lui. Toi, t’as une petite teub, mais tu t’en fous, car tu ne te compares jamais à autrui. Toi, t’as jamais de fric pour concrétiser tes projets, mais tu t’en fous car tu sais au fond de toi que l’Univers enverra vers toi un luxe d’abondance si tu cultives ton sourire intérieur. Toi, tu es capable de ralentir le temps et de décrypter pendant que ça se passe, l’accident de voiture dans lequel tu es impliqué, sans réfléchir aux conséquences et en remerciant la Source de te rappeler auprès d’elle le cas échéant. Toi, tu es la conscience pure, le percevant ultime, celle à qui il ne peut rien arriver puisque rien n’est réel. D’accord. Tu es donc Jesus, le genre de gars qui se prend une bifle et qui tend l’autre joue direct. Je te pose juste une question : ça te sert à quoi de jouer le jeu du vivant sur ton strapontin en hauteur, sans avoir à jouer le jeu du vivant ? Jdis ça jdis rien, mais fais attention à ce que ton soi-disant manque d’ego ne soit pas qu’une illusion générée par ce même ego pour te faire croire que t’es un Illuminé, alors que t’es juste un pauvre con parmi 7 milliards d’autres, mais qui péterait plus haut que son cul en croyant tout savoir tout en sachant qu’il ne sait rien.

Majorité de DEUX : il est de taille moyenne

Ton ego est bien placé, il occupe une place ni trop incommodante, ni trop discrète. Tu es dans la mesure à tous propos, pourquoi ? Pasque t’as un cerveau, TOI. Tu as trouvé ton équilibre en foutant tes démons au tapis (plutôt sous, en fait) et en nouant des relations cordiales avec ton mental et ton corps, le tout afin de t’élever au dessus de tous ces connards de rustres qui ne comprennent rien à la vie (et qu font des fautes d’orthographe qui t’ulcèrent). Toi, tu as un bac+12 mais tu es 12 fois plus con que tes pieds. Toi, tu es en plein dans le Samsara, la comparaison, l ‘élitisme, la réflexion à la place des autres (plutôt contre, en fait). Toi, tu es le genre de meuf à aller à la Manif pour tous alors que t’as jamais bouffé de chatte. Tu es le narcissique engendré à tort par le siècle des lumières, et sous couvert d’être un humaniste, tu penses que tu peux changer le monde sans te connaître toi-même. Bref, tu es Alain Finkelkraut. Tu es l’ego personnifié, le moi-auteur, et rien ne peut te faire bouger de cette place car tu es certain que malgré tout, tu es un sceptique affirmé. Juste une question : tu feras quelle tête, quand les aliens débarqueront ? Pardon, jvoulais dire les extra-terrestres (nostalgie Toubon, quand tu nous tiens). Quand l’Histoire sera révélée comme à la fois illusoire et écrire uniquement par les vainqueurs sans aucune objectivité, où pourras-tu placer en conférence ta thèse sur « la menace étrangère » ? bien au fond de ton fion – jdis ça jdis rien. Tu veux pas aller cueillir des pâquerettes au lieu de voir le mal partout, deux minutes ? Ça coûtera moins cher à ta mutuelle pour séances d’ostéopathie dues à ton activité soi-disant intellectuelle incessante.

Majorité de TROIS : il est enoooorme

Tu croyais déjà que les mecs des Un et Deux étaient des gros blaireaux ? Il y a une raison pour laquelle tu es en Troisième position, bébé. C’est même pas certain que tu puisses lire ce texte tellement tu es un animal. Toi, tu es fonctionnel. Tu dors, tu chies, tu bouffes, tu bosses, tu dors, et ne vois pas plus loin que le bout de ton nez, rendant jaloux les haters qui disent de toi que tu es un imbécile heureux. Mas toi tu t’en fous, car tu es heureux. Toi, tu es au ras des pâquerettes, et tu sais même pas à quoi ressemble vraiment une pâquerette. Toi, tu as une carte de fidélité chez ton doc car tu dis écouter ton corps, sauf que tu doutes de tout ce que te disent ton doc et ton corps. Toi, t’estimes toujours être dans ton bon droit pasque « la vie est déjà assez dure comme ça ». Toi, tu tapes sur ta femme en hurlant « regarde ske tu m’fais faire, catin », tellement tu ne prends aucune responsabilité. Tu es tellement à l’intérieur de ton corps que tu sais plus où t’habites. Ton ego a pris ta place, tout simplement. Il rugit à travers toi sans que tu en aies la moindre conscience. Bref, tu es Donald Trump. La petite question qui tue : si l’enfer c’est les autres, et que tu es l’autre de quelqu’un d’autre, ça fait de toi un diable, non ? Jdis ça jdis rien, mais c’est pas pasque t’es un mec viril et que ça t’arrive de chialer, que ça fait de toi une tantouze à paillettes, chéri. Les compartiments c’est fait pour les trains, pas pour les chiens.

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