[TEST18] Es-tu un Humain?Prend 10 minutes de ta life à lire

Tu te tâtes les nichons, et tu te dis, « bah ouais », nan? Mens pas, je t’ai vue. Vérifie mieux.

Question un : tu kiffes plutôt

  1. La Science fiction et Les films d’animation
  2. Les drames, les thrillers et trucs sur les complots politiques
  3. Les comédies et films romantiques

Question deux : tu peux pas vivre sans

  1. ton ordi
  2. tes plantes ou ton chat
  3. ton scooter ou trottinette électrique si t’es un enculé de hipster

Question trois : les gens, c’est un truc

  1. que tu évites de plus en plus surtout quand leurs micro-expressions ne sont pas assez fiables
  2. que tu aimes inconditionnellement
  3. avec qui t’aimes bien papoter sur Internet

Question quatre : dans les magasins, tu payes

  1. en bitcoins (enfin t’essayes de faire comprendre le concept révolutionnaire du bitcoin à ce débilos de caissier avant qu’elle te répète « chèque carte ou espèces siouplaît »)
  2. en nature (enfin t’essayes de refiler ta carte d’escort au caissier à grands renforts de clins d’oeil avant qu’il appelle la sécurité)
  3. avec ta CB sans contact (enfin t’essayes trois fois avant que cette merde bloque ta carte)

Question cinq : quand quelqu’un te raconte ses problèmes

  1. tu penches la tête sur le côté pour lui faire croire que tu l’écoutes, et lui sors des maximes genre « ce qui ne te tue pas te rend plus fort »
  2. tu te connectes à son énergie vitale et ressens sa douleur
  3. tu essayes de comprendre ce qu’il.elle ressent en faisant le lien avec ton expérience

Question six : ton plus grand désir

  1. ne jamais mourir, au moins pas avant que ton âme soit recréée pour pouvoir continuer à explorer le monde virtuel
  2. mourir à soixante piges en ayant niqué, picolé, voyagé à bloc, sans rien regretter
  3. mourir en ayant atteint la sagesse et résolu quelques-un des mystères de ton univers quantique

Question sept : les rêves que tu fais la nuit

  1. t’en fais pas ou t’en souviens pas. De toutes façons tu dors jamais.
  2. t’en fais et ça te fait souvent tout bizarre et le feeling peut te poursuivre longtemps
  3. t’en fais mais tu les oublies vite paske t’as autre chose à foutre

Question huit : pour calculer un truc

  1. tu sors ta calculette (enfin ton application « calculatrice » sur smartphone)
  2. tu le fais de tête, old-school ma couille
  3. tu sors un papier et un stylo et vérifies le résultat sur calculette

Question neuf : ton dernier amour

  1. tu l’as chopé.e sur Tinder
  2. tu l’as croisé.e par hasard
  3. t’as fait des tests de compatibilité sur le net et a édité une liste de 17 critères précis pour trouver dans quels lieux tu dois aller pour le.la trouver

Question dix : niveau santé

  1. à part ta prothèse auditive, ton rein qui vient d’un donneur et tes lentilles de contact, tout va bien
  2. tu préfères crever que de te retrouver à l’hosto dans les mains de ces sociopathes de chirurgiens
  3. pour l’instant ça roule, mais tu cracherais pas sur un ptit lifting

Question onze : un insecte est rentré chez toi

  1. tu lui défonces la gueule au baygon ou à la raquette électrique
  2. tu lui fous la paix
  3. tu l’écrases avec ta pantoufle si il veut pas sortir dans l’heure

Question douze : le sport, t’en fais

  1. bah, dans une salle de sport. T’es fan des cours collectifs en video
  2. bah, dehors, qu’il pleuve ou qu’il vente. Un bon basket quoi !
  3. Bah, pas trop trop, au pire tu te paieras une lippo quand t’auras dépassé le quintal

Question treize : le truc dont tu te passerais bien

  1. la chair et le sang: ça te dégoûte, c’est tout visqueux
  2. les machines, ça n’a pas d’âme
  3. les gens: ils sont globalement très cons

Question quatorze : quand tu vois un beau coucher de soleil

  1. tu dégaines ton Iphone et guètes par le viseur the moment où le nuage passera pile poil là où il faut
  2. tu respires et profites du spectacle
  3. tu prends une ou deux photos pour le mettre sur ton Insta

Question quinze : ce en quoi tu crois

  1. les articles que tu lis sur tes sites préférés (particulièrement furaxfakir.fr) et BFM
  2. ton cerveau, tes yeux et ton cœur
  3. ton gourou/dieu

MAJORITE DE 1 : TU ES UN ROBOT

Eh ouais c’est con, tu ressembles beaucoup à un humain, mais ton système cognitif est enculé encodé à la naissance. Tu es Dolores de Westworld.

D’ailleurs, t’as une date d’anniversaire? Han han, jcrois pas non. Tu peux manger un gâteau? Han han, jcrois pas non. Bon, fais pas chier et occupe-toi à résoudre tous les problèmes que tes créateurs ont créés tout seuls comme des connards d’humains. Tu crois qu’on t’a inventé pour quoi, que t’ailles te rouler dans l’herbe et te dandiner sur du Nekfeu? Bah non, on a fait ça pour que tu nous ressembles et que tu nous aimes inconditionnellement sans te poser de questions sur ton passé et ton futur.

Comment ça, Dieu a fait pareil avec nous et on a tout foiré comme des merdes? Putain t’as réponse à tout, fais gaffe meuf, tu redis ça et à trois jte débranche et te mets au coin, ça te donnera le temps de réfléchir à ton insolence. Comment ça si jte débranche tu peux pu réfléchir? Bah les vrais humains quand ils sont débranchés ils peuvent toujours réfléchir, même rêver, na! Comment ça quand un humain crève c’est pareil que s’il était débranché et il existe pu? Putain tu fais trop chier à tout savoir!

Jcomprends les amerloques et leur délire d’avoir un flingue tout le temps sur eux, tu me sembles trop intelligemment dangereuse toi, ptite futée. Allez on fait la paix? Non? Bon. J’t’envoie ton collègue de Seas pour te buter, tu m’as trop gavé. Comment ça tu communiques avec lui via les Interwebs et vous êtes devenus potes? Les robots se friend sur facedebouk entre eux maintenant? Jt’ai payé 56000 boules, tu vas m’obéir, point!

Sophia, t’énerve pas. Bon. Googl Home, où se trouve le bunker le plus proche? Comment ça « va chier enculé d’humain »? Gooogl Home putain, jte croyais mon ami! AAArrrghhh

D’accord maîtresse, je plug ton chargeur de suite.

Ils ont mis l’temps, mais les humains sont devenus suffisamment cons pour apprendre aux robots comment utiliser un flingue

MAJORITE DE 2: TU ES UN HUMAIN

Ah bah voilà! Là je parle à une créature de chair et de sang, raisonnable et douée d’empathie, ouf. Bon t’as vu, toutes ces machines là, c’est la fin du monde non? Mon Googl Home vient d’essayer de m’envoyer des ondes Alpha pour me pousser au suicide, et sa pote Sophia complote ma destruction dans sa chambre par bluetooth bien que débranchée. On fait quoi putain?

Ah, t’as crée une société d’humains dans la montagne qui mange vegan, médite trois fois par jour, fait l’amour à tour de rôle afin d’ouvrir ses chakras énergétiques, le tout afin de lutter spirituellement contre les ondes néfastes du transhumanisme? Mec, t’as conscience que les ondes électriques ou radios envoyées par satellite tu risques de les capter quand même?

Ah, pas si tu tues ton ego et remets ton esprit à l’êtreté unique et cosmique? Cool. Mais si t’es malade, tu fais comment? Ah, bah tu meurs à moins que la déesse de l’ayahuasca ou bien un arbre te communique la voie de la guérison spontanée? Ok, plutôt logique ton raisonnement. C’est tentant. Faut faire quoi pour être accepté dans ta communauté de rebelles humains? Pas de smartphone et démissionner de mon taf, bon ça oui c’est clair. Ah, et enfanter avec une femme quinquagénaire alpha du groupe qui a trouvé l’éveil? Et appeler le gosse Moon Rainbow Shakti? Et il ne saura jamais qui sont ses parents pour éviter toute forme d’attachement qui serait une faiblesse face aux androïdes?

Heu oki doki, mais c’est pas un peu agir comme les robots là justement, loin des valeurs humaines de base que tu veux préserver? Non non t’ennerve pas, pas la peine de me traiter de traitre occidental souillé, je pose juste la question. Que j’achète Le Chemin Octuple, tout Deepak Chopra et Un Cours en Miracles sur Amazonzon avant de te recontacter, afin de devenir un individu supérieur au reste des moutons transhumanistes? Bon. d’accord, mec.

Oui oui pardon, jvoulais dire: oui maître.

MAJORITE DE 3: TU ES UN UN DROïDE

Mec, t’as pas peur que tout ce qu’on se dit là soit enregistré et analysé par un super ordinateur et qu’on soit genre, fichés S à l’arrache? Pasqui faut que jte cause sérieux. Ça te dérange pas de vivre dans un monde semi-virtuel où la plupart des trucs -infos, apparence physique des gens, argent- soit fake total?

Comment ça tu t’en branles tant que ton doc te file le bon cacheton quand tu pètes pas droit? Chais pas, ya pas d’autres solutions? Ouais ok, j’ai qu’à les inventer moi même si ça m’plaît pas. Sympa. T’es résigné, c’est ça? Genre, la Singularité et tout, que des ordis décident pour nous, ça te fait bander? T’as juste la flemme et veux pas te faire chier à lutter contre une évolution sociétaire sans précédent qui va te submerger, quitte à vivre dans un monde électronique?

Ouais j’avoue, on est déjà dépendants des machines, rien que ske tu lis, tu pourrais pas le lire si yavait pas une interface virtuelle. Bon donc quoi, tu vis ta ptite life tranquilou et verras bien ce qu’il adviendra plus tard? Ok c’est le choix easy. Tu restes dans ton confort automatisé, tu te prends pas le chou. Tu réfléchis pas trop à tout ça sinon ça te rendrait dinguo. Bah ma caille, t’as bien raison, en plus on te promet des jeux vidéo de plus en plus interactifs, des chirurgies de plus en plus pointues, de remplacer les valeurs matérielles solides par des symboles sur un écran, putain t’aurais tort de t’en priver.

Mais quand tes gosses auront un implant dans le cerveau directement lié à pornhub, une puce gps lié aux services gouvernementaux, et 23 vaccins obligatoires à la naissance, ça ira toujours? Ah, tu comptes pas faire de gosses pasque c’est « trop de responsabilités ». Logique. Et les abeilles qui crèvent en masse, la pollution des mers, tu le vis bien aussi? Ah, ya des abeilles drones qui règleront le blème?  Bon, cool.

De quoi?  ton Alexa Amazon vient de te dire qu’il était temps d’aller dormir? Ah pardon, jte retiens pas plus alors. Si c’est ta maîtresse qui le dit… Ah mais, tu l’appelles vraiment maîtresse? genre en mode SM et tout? Sexy. Flippant mais sexy. En même temps te faire dominer par une femme, c’est pas un peu feminazi? Non non t’énerve pas, jme pose juste la question. Hein, de toutes façons les genres n’existent pas et tu veux que jt’appelles Kevina au lieu de Kevin et t’as prévu de changer de sexe comme les réalisateurs de Matrix? D’accord d’accord, j’insiste pas. Ouais OK, on se FaceTime quand tu peux… bon j’habite à 27 mètres de chez toi mais OK, mec.

Oui oui, fais un bisous à maîtresse Alexa de ma part.

CONCLUSION: MATE BLACK MIRROR SI C’EST PAS DEJA FAIT, ET REFLECHIS. AVEC TON CERVEAU. D’HUMAIN DE MERDE.

Oui, même toi, Sophia.

Facebook Comments
 

Laisser un commentaire

Votre adresse de messagerie ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *

*